september 16

0 comments

Daten via Tinder

Hier lees je mijn eerste ervaring via het dating-platform Tinder. Nieuw in dating-land? Wil je ook gaan daten via Tinder? Maar twijfel je? Wellicht helpt deze blog bij het maken van een keuze om al dan niet te gaan daten via Tinder…

Oppervlakkige dating-app

Nou ik had mijn oordeel wel klaar over Tinder: Een vleeskeuring pur sang. Oppervlakkige app, oppervlakkige mensen. Het werkt alleen op uiterlijk toch? Tss, dat zijn op seks beluste mensen. Het gaat toch juist om het innerlijk?? Een relatie die voortkomt uit Tinder houdt toch nooit stand?

Toch veranderde mijn negatieve beeld van Tinder gaandeweg. Ik ben Tinder gaan waarderen. Sterker nog, ik denk nu dat het een fantastisch platform is. Hoe dat komt? Ga lekker zitten en lees verder.

Behoefte aan contact

Mijn relatie was uit, ik zat alleen thuis, het was Corona-tijd en ik miste knuffels. Oja en ik had al een jaar geen collega’s omdat ik net als zelfstandige gestart was. Ik miste dus ook gewoon simpelweg wat persoonlijk contact.

Mensen om mij heen begonnen plagend te vragen of ik al aan het daten was. Pff nee joh, riep ik. Ik wil geen man meer. Mannen zijn stom.

Nadat ik mezelf dat een tijdje tegen verschillende mensen had horen zeggen, bedacht ik me dat ik exáct geworden was wat ik ab-so-luut niet wilde: een verbitterde, verzuurde vrouw.

Het zou niet lang meer duren voordat ik me volledig zou terugtrekken in mijn huis met mijzelf en mijn twee katten (die had ik nog niet, maar dat kwam omdat het asiel dicht was door Corona, en ik alleen katten uit het asiel wil). Ik was bijna zo’n verbitterd, chagrijnig kattenvrouwtje geworden waarvan iedereen er wel één in de buurt heeft wonen. Waarvan je weet, die gaat nóóit meer een man krijgen, maar waarvan iedereen ook weet dat dat maar goed is ook. Want die man zou een heel zuur leven krijgen.

Maar blijkbaar is er, voordat de zuurheid volledig toeslaat in de mens, een fase van rebellie. Of een fase van overgave, het is maar hoe je het bekijkt. Ik gaf me over. De woorden van vrienden gaven de doorslag: ik ken mensen die uit Tinder een fijne relatie hebben overgehouden hoor Sab! En: ‘Joh, een avondje Tinderen is toch leuk.’ En ik moest bekennen dat ik zelf ook een stel kende dat elkaar heeft leren kennen via Tinder. En hen wil ik absoluut niet als oppervlakkig bestempelen.

Account op Tinder

So far, so good. Ik ga daten. Via Tinder. Nou ja, remde ik mezelf alweer af, ik ga een accoúnt aanmaken. En dan zie ik wel even. Het moment waarop ik via de appstore de app aan het downloaden was, voelde een beetje gênant. Ergens ging een kritisch stemmetje tekeer in mijn hoofd die zij, há, moet je haar nou kijken, eerst op Tinder afgeven en nu er gebruik van maken? Zij wil gewoon alleen seks! Zonder gedoe!

Had dit stemmetje gelijk? Tsja, ik weet het niet. Misschien wel. Ik zou het wel fijn vinden om seks te hebben ja. Maar of ik dat ook met een wildvreemde kon…dat denk ik niet. Er moet toch iets van informatie uitgewisseld worden vind ik, er moet íets van een emotionele band ontstaan. Hoeft niet maandenlang te duren, maar ergens moet er toch spanning opgebouwd worden naar elkaar? Om elkaar daarna innig te kunnen vastpakken? Nou ja, we zullen wel zien…

Profiel vullen op Tinder

 Ik uploadde wat foto’s voor mijn profiel (je krijgt meteen tips van Tinder welke foto’s je moet kiezen, dat je op vakantie bent bijvoorbeeld), maar die had ik niet… Dus ik uploadde de foto waar mijn ex fan van was (ohhoh), dan wist ik zeker dat tenminste één type mansoort mij niet voorbij zou swipen.

O voor de niet-ingewijden: Tinder is een app waarbij je op je scherm 1 profiel ziet van iemand. Vind je die persoon leuk? Dan veeg je de foto naar rechts (en is ie niet meer te bekijken hè!) en als je die persoon niet leuk vindt, veeg je naar links (dan is ie ook niet meer terug te halen! Dus je moet je niet vergissen!)

Maar, raadde Tinder aan, upload meerdere foto’s. Oké, doen we. Ik uploadde ook een foto waarop mijn zoontje van de achterzijde te zien is, zodat in beeld duidelijk werd dat ik niet alleen in theorie moeder ben, maar echt ook een kind héb. Je kan maar duidelijk zijn naar mannen.

Zenuwachtigmakende fotomodellen op Tinder

Zo. Dat was dat. Ik zocht nog naar het gedeelte waar ik wat over mezelf kan vertellen, maar dat had Tinder niet (dacht ik*). Dus ik drukte op ‘klaar’ en blijkbaar wordt jouw profiel dan direct de wereld in geslingerd. Niet lang daarna had ik volgens Tinder 99+ likes. Túúrlijk, dacht ik. Slimme truc van Tinder, mij een beetje vleien….Ik schonk er geen aandacht aan en ging foto’s van mannen bekijken. God, wat oppervlakkig dit, dacht ik. Maar wat heerlijk eigenlijk, heerlijk luchtig: ‘Wél leuk!’ Swipe naar rechts. ‘Getver’. Swipe naar links. ‘Wat? Holy guacomoly. Gewoon fotomodellen op Tinder? En ik mag ongegeneerd hun lichamen bekijken? Hun ogen? Hun monden? Hun vakantiefoto’s? En kan ik die dan ook leuk vinden? En naar rechts swipen?’ Tsja, dat kan. Ik voelde vreugde en onzekerheid tegelijkertijd. ‘Maar wat als zij mij ook leuk vinden? Moet ik dan met hun daten? Moet ik dan seks hebben met ze? Want dat wil ik niet hoor, ik lijk niet op een model, dus ik ga dan vies tegenvallen. Whaa ik word zenuwachtig!’

Belangrijke info op mijn Tinder-profiel: ik ben moeder

Die zenuwachtigheid zette me in actie. Want als er zulke knappe mensen op Tinder zitten (waarvan ik aanneem dat zij alleen maar met heul perfecte, normale mensen omgaan), dan wil ik wel wat aan verwachtingsmanagement doen. Ik wilde tekst aan mijn profiel toevoegen. Dat dat wél kon, bleek uit de profielen die ik zag. Sommige mannen hadden – kort uiteraard zoals een man betaamd– wat tekst staan.

In mijn profiel hoefde natuurlijk niet te staan dat je als moeder vetrollen op je rug hebt na je zwangerschap, of dat je een vreemdere vagina hebt na de bevalling dan dat je al had daarvoor, maar ik wilde wel wat tekst en uitleg. Dat ik eigenlijk een nerd ben (contactgestoord zette ik er maar niet op), dat ik hooggevoelig ben (‘emotioneel instabiel’ leek me bepaalde mannen af te schrikken), dat ik spiritueel ben (dat ik gedachte kan lezen van een man leek me ook niet handig om te vermelden) en dat ik (alleenstaande) moeder ben. Daarvan hoopte ik dat de man zou begrijpen dat ik A. dus wel een íets ander lichaam heb dan een 34-jarige zonder kind, B. ik weinig tijd voor hem heb. C. ik dus ook weinig tijd heb om mezelf goed te verzorgen (geen gelakte nagels, liever een broek en gympjes, niet altijd tijd om me te scheren, geen tijd heb om leuke lingerie aan te schaffen etc.) en D. dat hij op de tweede plek komt (het komt wel eens voor dat mijn zoontje naast mij slaapt in mijn bed. Nouja, anders gezegd, we moeten binnenkort weer eens proberen of hij nog in zijn eigen bed wil).

Omdat er een tekenlimiet aan de tekst op het profiel zit, hield ik het voor nu maar bij het steekwoord ‘moeder’. Moest genoeg zijn. Mannen begrijpen vrouwen heel goed. Toch? 😉

Ik houd van puzelen, wandelen en…

Oja, en ik vermeldde dat ik graag als eerste date een wandeling wilde maken. Hoe suf kan je het hebben? Tsja, dat zou de meeste hippe fotomodellen wel afschrikken. Hoefde ik me ook niet druk te maken om mijn striae en putten.

En, leerde ik snel genoeg: géén tekst op je profiel betekent: ik wil alleen seks.

Tsja, dat plan van alleen seks had ik maar een beetje laten varen, want je kan maar 1 profiel hebben (zou wat zijn als je alterego ook ruimte krijgt van Tinder, wellicht commercieel uit te buiten?). En ik vond het ook weer niet passen om op te schrijven: ‘Wil graag kennismaken via een wandeling, en daarna hete seks in mijn gang als ik me aangetrokken tot je voel.’

Al kwam het daar wel op neer… Maar dat durfde ik niet… Bovendien, dat trekt rare types aan.

Tip: stel direct je ‘range’ in op Tinder

Ondertussen kreeg ik elke keer de melding dat ik zoveel likes had van Tinder. En het aantal ‘matches’ liep ook behoorlijk op. Zo bleu als ik was, ontdekte ik later pas dat je ook kon instellen binnen welke straal jouw profiel zichtbaar is. Ah, 15 kilometer is ruim zat. Een vriend wist mij te vertellen dat je, als je eenmaal je kilometerrange had ingesteld, je ook kon zien wie jou geliket had. Want die persoon verschijnt namelijk wél met zijn profiel voor jou, ondanks het feit dat hij buiten de straal woont die jij hebt aangegeven. Interessant! Dat is ‘veilig’ liken, zonder afgaan. Je hebt zijn ‘ja, ik vind jou leuk’ al binnen namelijk. (Niet dat je écht afgaat als je iemand liket die jou niet liket, maar zo vóelt het toch wel een beetje…).

Verder bedacht ik me dat het aantal likes natuurlijk in het begin aardig is opgelopen, want toen had ik nog geen afschrikwekkende suffe tekst bij mijn profiel of mijn range ingesteld. Toen sprak mijn profiel in Tindertaal: ik sta open voor alleen seks. Op de hele wereld. Logisch dat ik veel likes kreeg.

Veel likes, weinig chats

Maar toch was er iets raars aan de hand vond ik. Want ondanks de hoeveelheid likes, ontstonden maar weinig chats. Ik had verwacht dat er veel gesprekken zouden ontstaan. Bijna geen enkele man begon een chat. En geen enkele initieerde een afspraak… Was ik te ongeduldig? Geen idee. Zelfs als de afspraak stond, werd deze vaak gecanceld…

Voor de niet-ingewijden: je kan op Tinder een chat beginnen met elkaar, zodra beiden elkaar leuk vinden.

Maar wat vind ik dan zo leuk aan Tinder? Ja daar kom ik straks op.

Ik merkte al snel dat met mijn profiel (type: braaf meisje?) men niet snel een afspraak wilde maken. (Ik neem maar even aan dat het nu aan mijn profiel ligt…) Terwijl ik juist denk, niet teveel chatten, niet teveel gedoe, we zien elkaar live, lopen een rondje en als het klikt is het leuk, als het niet klikt, klaar. Of ik een relatie wil merk ik vanzelf wel. Maar dat is in ieder geval niet mijn insteek. Toch werkt braafheid niet helemaal…Wellicht moet de man dan gaan nadenken over wat hij nou echt wil als hij met een ‘braaf’ meisje afspreekt, die wellicht (in zijn ogen) een relatie wil. En de man vindt deze status wel oké: vrijheid en als de nood écht hoog is, regel ik een chick, een zónder tekst op haar profiel.

Mijn afknapmomenten op Tinder

Uit wanhoop begon ik dus toch maar met chatten. Ik wilde op zijn minst met één iemand afgesproken hebben! Het zou me toch niet gebeuren dat er geen enkele man tussen zit die een rondje met me wilt lopen? Dus ik begon fanatiek te chatten. Al snel had ik 7 chats lopen, en die liepen niet. Frus-trer-end!

Ik wilde niet beginnen met: hoe gaat het? Maar met diepzinnigere vragen als: waar word je blij van? Waar erger je je het meest aan? Want dan leer ik iemand snel kennen. Nou, na lang trekken en duwen, kwam er een aantal gesprekjes op gang. Uiteindelijk merkte ik snel genoeg dat ik – gelukkig – niet elke man leuk vond. Ondanks een leuke profieltekst. Of een knap gezicht.

Eén man – die een alleraardigst gedicht op zijn profiel had –  vroeg of ik ook kutvruchten had rondlopen, nadat hij had verteld dat hij 3 kinderen had. Gadverdamme. Dat woord! Om te kotsen. Het leuke gesprek stopte abrupt. Hij was dus toch niet zo leuk. Wat doe je dan? Ik had geen zin meer om verder te chatten. Maarja, opeens niks meer van me laten horen vond ik ook zo 15-jarig-achtig. Weet je wat ik gedaan heb? Ik heb het hem gezegd. Dat ik geen zin had om verder te chatten, door dat woord. Nu denk je misschien, ja duh, maar voor mij was dat niet zo logisch en voelde het als een volwassen mijlpijl. Gelukkig reageerde hij perfect: Dan denk ik niet dat we een match zijn voor elkaar! En hij was vertrokken. Wat fijn, dit! Ik hou van Tinder!

Eén aantrekkelijke man – typje brede, macho basketballer – beantwoordde mijn vragen – naar mijn idee – maar half, en begon daarna non-stop te vertellen over zijn product wat hij als ondernemer verkocht. Nu heb ik een brede interesse, maar droogblaasapparaten voor gasten in hotels interesseren me toch minder dan dat ik dacht. Ik haakte af. Maar wilde zijn enthousiasme niet de kop indrukken. Maar ik wilde wel eerlijk blijven…Ik heb hem toen maar een andere eerlijke – maar ronduit onhandige – reactie gegeven en gezegd dat het aantal chats me boven het hoofd groeide, en dat ik geen tijd meer had om te chatten. Hij heeft (heel begrijpelijk) niks meer van zich laten horen.

Een andere man had een leuke en grappige powerpointpresentatie (IT-er) over zichzelf als profiel. Hij zag er niet heel leuk uit, maar ik dacht, niet te kritisch zijn Sab! Geef het een kans! Toen hij bleef vragen of ik de fout in zijn profiel al had ontdekt, begon ik af te haken. Ik wilde een diepzinnig gesprek, maar het leek wel of hij het het allerleukst vond om zijn presentatie over zichzelf (waarvan ik dacht dat het vooral grappig bedoeld was) helemaal samen met mij uit te pluizen. Toen ik vroeg wat het inhield om levensgenieter als beroep te hebben (dit had hij namelijk op zijn profiel staan) en hoe hij zijn dagen dan inrichtte, bleek toch dat hij gewoon loonslaaf was en zijn werk niet zo leuk vond… Maar hij genoot wel enorm van het golven in de weekenden. Oké… teleurstellend… (ik heb een iets ander beeld van levensgenieter…ik zie dan een man voor mij, die zijn geld al heeft verdiend, niet meer hoeft te werken en nu alleen nog maar klussen aanneemt die horen bij zijn passie en zich nuttig maakt voor de mensheid, en dat ie verder de helft van het jaar op een onbewoond eiland woont, waar hij één is met de natuur ;-D). In de chat gaf hij aan dat hij ook een sportfanaat was. Ah leuk, dacht ik, sportieve mannen vind ik erg aantrekkelijk namelijk. Toen ik vroeg aan welke sporten hij allemaal deed, bleef het bij golven. Andere sporten kéék hij vooral. Zucht… Deze man is zelf afgehaakt, want opeens was de chat weg (dit betekent dat hij mij heeft ge-unliket). Dat voelde voor mij niet als een afwijzing, maar als bevrijdend.

Tot slot had ik een chat met een goedzak, een brave man. Althans, zo kwam hij over. Hij wilde wel ooit voor zichzelf beginnen maar durfde niet (eerste afhaakmoment, een man zonder ballen en initiatief), hij had familie in de Achterhoek en hij vertelde ronduit dat hij op kraambezoek ging, dat ze met z’n allen op 1,5 meter afstand in de tuin zouden gaan zitten en dat hij aan het plannen was wanneer hij ging en hoe daar te komen. Het kwam op mij alsof het plannen van deze toekomstige reis naar de Achterhoek voor hem net zoveel impact had als voor mij het plannen van een reis naar de woestijn van Afrika met alleen een backpack zonder verdere begeleiding en water (oké ik overdrijf, maar je snapt mijn punt: tweede afhaakmoment). Deze chat heb ik nooit netjes afgerond, maar ik vind dat ik dat ook niet hoef te doen, want tot overmaat van ramp herháálde hij een paar dagen later exáct eenzelfde chatgesprek: hij vertelde niet alleen dat hij van plan was om naar de Achterhoek te gaan (joh), maar hij vertelde ook wéér dat hij met de kids naar de Zandmotor was geweest, en vroeg wéér – terwijl ik daar eerder al op had geantwoord – of ik dat kende! Pff, als je zelfs je saaie verhalen gaat herhálen, en daarbij mijn reacties vergéét: aaargh! Dan zijn we geen match. Ik heb dit chatgesprek nog niet afgrond, maar denk dat ie dat toch vergeet, dus voel me daar niet heel schuldig over.

Tot zover de mismatches op Tinder. Maar ik had ook leuke matches, mannen die ik niet alleen aantrekkelijk vond, maar waarmee het ook leuk was om mee te chatten. Deze mannen zorgden voor mijn positieve ervaring met Tinder.

Positieve ervaring op Tinder

Man 1 bleek op slechts een kilometer van mij te wonen…hmm interessant – of in ieder geval praktisch. Hij had bijna géén info op zijn profiel, en slechts drie foto’s, maar zijn gezicht sprak me enorm aan. Ook meende ik te zien dat hij met een kind op de foto stond, wat wellicht zijn eigen kind was. Een goed teken, betekent immers dat hij kinderen kan verdragen 😊

We hadden lang een match, maar hij was geen conversatie gestart (wat is dat toch? Zou het met mijn profieltekst te maken hebben?). Ik begon de chat en al snel bleek dat onze kinderen op dezelfde school zaten (oeps, dit kwam wel heel dichtbij). Ondanks dat hadden we elkaar nog nooit gezien.

We spraken af (hij wilde wel wandelen) en hebben uiteindelijk bijna 3 uur gelopen en gezellig gekletst. Ik schrok uiteindelijk wel hoeveel hij op mijn ex leek (en ben mezelf daarna ook echt even tegengekomen – wellicht schrijf ik hier nog een andere blog over) maar we hebben zelfs een tweede gezellige date gehad. Ik denk dat we uiteindelijk vrienden moeten blijven, omdat mijn issues (jaloezie) bij hem giga-uitvergroot zullen worden. Zo zag ik in zijn huis veel foto’s van hem en zijn beste vriendin uitvergroot aan de wand hangen. Tijdens de date vertelde hij al over haar. Toen ik vroeg waarom hij geen relatie met haar had, was zijn enige antwoord: ‘omdat ze al een relatie heeft’. Au. Au voor hem (hoe pijnlijk is het om elke week met de vrouw van je leven om te gaan, maar géén relatie met haar te kunnen hebben én au voor mij. Zij blijft immers een potentieel risico voor mij om hem kwijt te raken. Áls hij al te vertrouwen is….) Een no go dus. Dit ga ik hem binnenkort vertellen. Wil dan ook vertellen dat ik wél seks met hem wil… voorlopig…héél benieuwd hoe dit uitpakt…want heb dit nog nooit gedaan of gezegd!)

Man 2 is een zeer aantrekkelijke man, met veel geld en een goede baan, een nieuw huis en een grote vlonder, van 9 bij 3,5 meter wel te verstaan 😊. Een alfa-man dus. Kijk mij eens met mijn bezittingen 😊 Met een hoge functie. Ergens vind ik het vertederend dat een man zo opschepperig is. Misschien verklaar je me voor gek, maar ik zie het als: ‘kijk mij eens mama, wat ik kan en hoe goed ik ben!’

Toch haakte ik even af. Hij maakte in ons eerste chatgesprek een bijdehandte sneer (zoiets als: ‘ik lees wél’) toen ik me kwetsbaar opstelde en toen dacht ik, klaar ermee. Ik heb het gesprek meteen afgesloten door beleefd te zeggen dat ik hem nog een prettige avond wenste en dat ik ging slapen. De volgende dag had hij een andere toon. Hij vertelde dat zijn vrouw hem na 18 jaar had bedrogen, en dat ie nu alleen woonde met de kids (en de vlonder). En dat ie echt van niks had geweten, en dat zij hem nu probeerde het leven zuur te maken.

Ach gossie. Deze CFO had gewoon een knuffel nodig. Laat ik die nu goed kunnen geven. Ik deelde met hem mijn ervaring met mijn ex en zijn vreemdgaan en we hadden een heel fijn, intiem gesprek. Wat mooi om te merken dat achter de perfecte façade ook maar een man schuil gaat van vlees en bloed, en dat ik die man even heb kunnen spreken.

Maar deze CFO was ook bang om af te spreken (althans, dat neem ik maar even aan). Want ondanks het feit dat hij het een paar keer had over wijn met mij op zijn vlonder, reageerde hij niet (!) toen ik vroeg wanneer hij kon afspreken. Was ik te direct? Had ik niet het goede profiel? Pff. Ik haakte alsnog af.

Later kwam hij terug op de chat met het bericht dat hij nu wel klaar was om af te spreken. Oke… ik ben de minste niet…we planden een datum in de toekomst (eerder kon ik niet), maar hij haakte op de dag van afspreken toch af. Onder het mom: mijn ex heeft de kinderen gekaapt en mijn hoofd staat dan niet naar een date. Oké. Begrijpelijk. Maar rete-irritant. Had zijn vlonder wel willen zien 😉

Man 3 is ook een aantrekkelijke, sportieve man, met een gewone baan, maar mét aansprekende tekst op zijn profiel: hij is namelijk ook HSP-er en spiritueel! Yes! Nog nooit heb ik een man ontmoet die dat ook heeft én daar open voor uit komt.

Het chatgesprek verliep echter niet denderend… We waren aan het aftasten…bitcoins? Neh, geen onderwerp voor mij. Taarten? Neh, geen onderwerp voor hem 😊

Uiteindelijk  stelde ik voor om af te spreken, maar hij had het te druk op werk. Jaja… Ik had geen zin in gedoe, dus meldde hem dat als hij nog een keer wilde afspreken, hij maar op de lijn moest komen. Dat kwam hij, maar toen kon ik niet afspreken (ik had al wat andere dates staan, maar dat zei ik natuurlijk niet). Ik meldde hem dat ik me wel weer zou melden als ik het minder druk had. Na een radiostilte is uiteindelijk een heel persoonlijk, intiem gesprek ontstaan. We hadden veel overeenkomsten, hadden beiden moeite met het ‘anders’ zijn, met onze gevoelige kant en met de neerslachtigheid die dit met zich kan meebrengen. Wat fijn om iemand te spreken die dit ook heeft! Ook deelden we onze ervaring over eerdere relaties en het bleek dat we beiden geneigd waren om ons teveel aan te passen aan de ander…en dat we eigenlijk vooral heel erg moeten focussen om bij onszelf te blijven. Wauw…zo’n mooi gesprek…en dat op Tinder… we gaan binnenkort een rondje lopen. Ben benieuwd.

Tot slot mijn laatste positieve ervaring, met een man waarmee ik het meest het gechat, ondanks het feit dat we beiden niet van chatten houden. Deze man kan wel eens mijn volgende echte relatie worden… met hem kan ik het goed hebben over spirituele zaken, iets wat ik echt zoek. Daarnaast hebben we veel persoonlijke zaken gedeeld, vooral over onze laatste relaties en onze leerpunten. Maar het fijnst vind ik dat ik het met hem kan hebben over dromen, huilen, de natuur, spiritualiteit… Want dat maakt steeds een groter onderdeel uit van mijn leven, en ik merk hoe belangrijk ik het vind dat ik het er met iemand over kan hebben. Misschien is hij verder te langzaam voor mij, want hij wil pas over een maand afspreken…en de andere date cancelde hij, maar goed, het menselijke contact wat we hadden neemt niemand me meer af.

Persoonlijk contact is juist te vinden op Tinder

En dat menselijke, zeer persoonlijke contact, was iets waar ik naar hunkerde, en waarvan ik niet had gedacht dat ik dát zou vinden op Tinder. Wél dus! Op momenten voelde Tinder als een veilige plek om, in alle semi-anonimiteit (adres, telnr, achternaam etc blijven immers onbekend), de echte problemen van het leven te bespreken. De problemen waarmee je niet vaak bij iemand terecht kan, omdat het vaak niet past om op die manier contact te hebben. Of omdat het misschien te kwetsbaar voelt.

Tinder is een relatief veilige plek om jezelf te zijn, en te ondervinden dat je vaak heel veel deelt met een ander. Je moet jezelf alleen durven openen. Maar wat heb je te verliezen op Tinder? Helemaal niks!

Houdt iets je tegen om te gaan daten? Maar weet je niet wat? En wil je daar eens over sparren? Mail vrijblijvend naar info@hoofdhartbuik.nl voor het maken van een afspraak met mij.

Sabine – moeder, juriste, mediator, life-coach, co-ouder, ondernemer, maar vooral mens – blogt op hoofdhartbuik.nl over haar ervaringen in haar leven. Voor inspiratie, voor troost en voor verbinding.


Tags


You may also like

Leave a Repl​​​​​y

Your email address will not be published. Required fields are marked

{"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}

Direct Your Visitors to a Clear Action at the Bottom of the Page